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| Very good job, website ist cool |
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good  |
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| geht hier eigentlich noch was????? |
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So mal wieder was zum Lachen
Schnarchen
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer
Siegerehrung?" |
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!" |
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Zwei Jungen spielen am Isarufer Fußball. Plötzlich wird der eine von einem Rottweiler angegriffen. Der Rottweiler verbeißt sich ins Bein des Jungfußballers. Der andere Junge greift blitzschnell einen Knüppel, steckt ihn hinter das Halsband des Hundes und dreht den Stock solange, bis der Bestie die Luft ausgeht und sie röchelnd zu Boden geht. Das war Rettung in letzter Sekunde.
Ein Journalist, der die mutige Rettungsaktion gesehen hatte, rennt sofort zu dem jungen Helden, um ihn zu interviewen. Er schlägt seinen Block auf und schreibt: „Dem Tod entronnen: Junger Bayern-Fan rettet Freund vor wilder Bestie." Der junge Retter wendet ein: „Aber ich bin doch gar kein Bayern-Fan.“ Der Journalist registriert dies und notiert blitzschnell: „Haching-Fan rettet Bein vor Hundebiss.“ Es passt immer noch nicht. „Aber ich bin auch kein Haching-Fan." – "Ja Herrgottszeiten, für welche Mannschaft bist du dann?“ – „Für die Sechzger!“ Schlagzeile am nächsten Tag: „Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"
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| juhuu, 2010 noch verletzungsfrei!!!!!! |
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| Heid Budenzauber!!! |
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Mahlzeit zusammen
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her ..."Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" |
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Mahlzeit beinand
Ein Engel steht an der „Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig -
Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..." |
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wieso erinner ich mich an kein einziges foto von halloween?? was war da los??  |
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Eine Oma sieht im Zoogeschäft
einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du
sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte
Krähe, kannst du vögeln?" |
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MUT
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ist, wenn du um 04:00 Uhr knallvoll
nach Hause kommst, die Frau mit nem
Besen auf dich wartet und du fragst:
Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?
C o o l n e s s
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Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift
am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"
L ä s s i g k e i t
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Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett,
Du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr
Bett.
Auf die Frage: "Was machst Du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich losgeht, will
ich in der ersten Reihe sitzen.“
ein schönes Wochenende |
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SIE: „Was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?“
ER: „Ich nehme mir die Hälfte und hau ab…“
SIE: „Hervorragend…Ich hab 12 Euro gewonnen.
Da hast du 6 Euro und jetzt hau ab !“
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Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiß"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß." |
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Schaut mal
vielleicht wäre das ne Alternative :
http://www.youtube.com/watch?v=Rzr8w6WvuaE&feature=player_embedded
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Ein Bayer, ein Ossi und ein Schwarzer stehen vorm Kreissaal und warten auf die Geburt ihrer Kinder!
Die Hebamme kommt heraus:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute, sie sind alle glückliche Väter von jeweils einem Sohn. Die schlechte, es ging alles drunter und drüber und wir wissen nicht, wem welches Kind gehört. Sie müssen nacheinander rein kommen und versuchen, ihr Kind zu erkennen"
Der Bayer geht zuerst hinein. Er nimmt das schwarze Kind.
Hebamme:" Also verstehen Sie mich nicht falsch, aber das ist ja wohl eindeutig, dass das nicht ihr Kind ist!"
Der Bayer:" Also solange ich nicht weiß, welches Kind der Ossi ist, behalt ich lieber das Schwarze" |
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Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe.
Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein.
"Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich
"Hier ist mein Tennisarm".
Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus
"Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt, getan.
Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche:
"Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!" |
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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
´´Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei´´.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen´´.
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. 
Porsche fragt Gott:
´´Lieber Gott, bei Deinem Entwurf ´Die Frau´,wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du ´´Sie´´ erfunden hast ?´´ 
Gott :
´´wie meinst Du das?´´
Porsche:
´´Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND.....
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet:
´´Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein,aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine.´´ |
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